|
ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
|
|
| OK | Дата: Среда, 22-Янв-2014, 14:17 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Воскресенье, 26-Янв-2014, 15:22 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Удаленные
| Главный орган у человека - ЗАДНИЦА! Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Сообщение отредактировал сова - Воскресенье, 26-Янв-2014, 15:23 |
| |
| |
| 45й | Дата: Понедельник, 27-Янв-2014, 12:19 | Сообщение # 53 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| OK | Дата: Пятница, 31-Янв-2014, 16:14 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Удаленные
| Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
|
| |
| |
| 45й | Дата: Воскресенье, 02-Фев-2014, 22:20 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Удаленные
| ХОТЕЛА ВЫБРАТЬ ПРИКОЛЬНЫЕ - НО МНЕ КАЖЕТСЯ МНОГО БУДЕТ ЗДЕСЬ
|
| |
| |
| сова | Дата: Понедельник, 10-Фев-2014, 12:49 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Удаленные
| Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься, - уволю!
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Кааак?
- Если не выпью, то больше не нальют!
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
- Дура... Тебе 35... Мужа ищи!
Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках...
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная...
Иди домой... Ты пьяная...
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушиться грандиозные планы
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!"
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Я очень устал постоянно уставать от своей усталости
Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть.
Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...
|
| |
| |
| сова | Дата: Понедельник, 10-Фев-2014, 12:50 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Удаленные
| Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
|
| |
| |
| сова | Дата: Понедельник, 10-Фев-2014, 12:51 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Удаленные
| - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Папа, я так хочу вон ту вкусную булочку.
- Сынок, я тоже хочу, но деньги есть только на водку.
|
| |
| |
| OK | Дата: Понедельник, 10-Фев-2014, 13:04 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| 45й | Дата: Понедельник, 10-Фев-2014, 13:48 | Сообщение # 60 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата сова (  ) Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу
ЭТО ТОЧНО.....
|
| |
| |
| сова | Дата: Вторник, 18-Фев-2014, 15:37 | Сообщение # 61 |
|
Группа: Удаленные
| Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана...
Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!
|
| |
| |
| 45й | Дата: Вторник, 18-Фев-2014, 17:24 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| OK | Дата: Пятница, 21-Фев-2014, 12:15 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Удаленные
| Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины"...
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...
|
| |
| |
| Kirill | Дата: Пятница, 21-Фев-2014, 12:15 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Удаленные
| Рассмотрю предложения по кабелю (клубный, участник выставок, проживающий в СПб) для вязки карликовой гладкошерстной таксы рыжего окраса.
Пишите и присылайте фото на мою почту PanDarin123@yandex.ru .
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Пятница, 21-Фев-2014, 12:15 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Kirill ( ) Рассмотрю предложения по кабелю
Вам - сюда
|
| |
| |
| сова | Дата: Среда, 12-Мар-2014, 23:51 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| 45й | Дата: Суббота, 15-Мар-2014, 01:40 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| 45й | Дата: Суббота, 15-Мар-2014, 01:50 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Суббота, 15-Мар-2014, 20:38 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| OK | Дата: Среда, 19-Мар-2014, 11:45 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Удаленные
| Я люблю тебя, семейная жизнь!!!!)))
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Я люблю тебя, семейная жизнь!!!!)))
|
| |
| |
| сова | Дата: Четверг, 20-Мар-2014, 23:32 | Сообщение # 71 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Четверг, 20-Мар-2014, 23:32 | Сообщение # 72 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Четверг, 20-Мар-2014, 23:33 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Четверг, 20-Мар-2014, 23:33 | Сообщение # 74 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Четверг, 20-Мар-2014, 23:34 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| сова | Дата: Пятница, 28-Мар-2014, 23:32 | Сообщение # 76 |
|
Группа: Удаленные
| ---Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с пива.
---Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал..
---“Идеального мужчину можно встретить на каждом углу” – сказал Бог и создал Землю круглой!
---Дорогой… можно я себе туфельки купила…?!
---Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
---Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
---Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает! ))
---В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
---В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
---Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
Сообщение отредактировал сова - Пятница, 28-Мар-2014, 23:34 |
| |
| |
| сова | Дата: Пятница, 28-Мар-2014, 23:36 | Сообщение # 77 |
|
Группа: Удаленные
| Молодой муж после свадьбы, заявляет свой супруге:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – фут-бол! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня ры-бал-ка. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет!
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломлённо:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
|
| |
| |
|
| 45й | Дата: Среда, 09-Апр-2014, 16:09 | Сообщение # 79 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата OK ( ) Когда хозяина нет дома -
|
| |
| |
| Bonny | Дата: Суббота, 17-Май-2014, 17:13 | Сообщение # 80 |
|
Группа: Удаленные
| Хоть и не про таксу, но я сильно смеялась...
ОДНОЙ СЕМЬЕ ПОВЕЗЛО С КОТОМ
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием, кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем.
По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят....но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки.
Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей.... последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ...ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.....
|
| |
| |
| OK | Дата: Понедельник, 19-Май-2014, 09:56 | Сообщение # 81 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| OK | Дата: Вторник, 20-Май-2014, 12:25 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
| 1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов.
Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть через вычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).
6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А ещё Вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
|
| |
| |
| 45й | Дата: Пятница, 13-Июн-2014, 12:35 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Удаленные
| лежу я и думаю:пол надо помыть,посуду,бельё постирать-погладить,цветочки полить...лежу так и думаю:хозяйственная я,однако,баба!
http://i016.radikal.ru/1406/b1/0764e9520105.jpg
Сообщение отредактировал 45й - Пятница, 13-Июн-2014, 12:37 |
| |
| |
| Еленочка | Дата: Пятница, 13-Июн-2014, 19:39 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Удаленные
| После 50 жизнь только начинается - подумала я и плеснула себе ещё 50....  
|
| |
| |
| OK | Дата: Понедельник, 16-Июн-2014, 13:23 | Сообщение # 85 |
|
Группа: Удаленные
|  :)
|
| |
| |
| Еленочка | Дата: Четверг, 19-Июн-2014, 08:22 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
| Женщина в аптеке - что лучше для мужа,валидол или валерьянка?- А диагноз какой?-Туфли за 20тысяч....
|
| |
| |
| Bonny | Дата: Пятница, 27-Июн-2014, 10:19 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Bonny | Дата: Пятница, 27-Июн-2014, 10:19 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Удаленные
| Островок. 
Сообщение отредактировал Bonny - Пятница, 27-Июн-2014, 10:19 |
| |
| |
| OK | Дата: Пятница, 27-Июн-2014, 11:32 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| OK | Дата: Среда, 16-Июл-2014, 09:15 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| OK | Дата: Пятница, 18-Июл-2014, 10:23 | Сообщение # 91 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
|
| сова | Дата: Пятница, 25-Июл-2014, 12:46 | Сообщение # 93 |
|
Группа: Удаленные
| Заспорили однажды секс и кекс,
Кто женщине милей,кто ей не безразличен.
Секс говорил,что я и так хорош,
Ну,а с изюминкой-вообще тогда приличен!
Ему кричал надрывно круглый кекс:
-Я в случае таком и вовсе без изъяна,
Изюма этого во мне полным-полно,
От счастья этого все дамы будут пьяны!
Но вторил cекс:"Нет,только я хорош!
Так сладок,что в глазах порой мутится!"
Невозмутимо кекс так произнёс:
-Я тоже сладок.И не надо так сердиться.
Но секс ворчал,что без него
У женщин нет хорошего настроя.
А кекс сказал,что и его
Едят для профилактики застоя.
Так спорили они ни день,ни два.
Уж у двоих от бурных сцен кружится голова.
Решили воду в ступе не толочь,
А проследить,что будет делать Евы дочь.
А женщина любовью занималась
И в тот момент счастливою казалась.
От радости ликует гордый секс:
-Я так хорош!Не то,что этот кекс!
Но вот настал конец игры любовной.
И больше женщина не выглядела томной.
На кухне и поёт и суетится:
-Мне надо кексом непременно подкрепиться!
Ах,эти женщины!Ах,вольные сердца!
Кто их поймёт до самого конца?
Автор vene_ro4ka
|
| |
| |
| сова | Дата: Четверг, 14-Авг-2014, 13:29 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Удаленные
| Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
|
| |
| |
| 45й | Дата: Четверг, 14-Авг-2014, 21:59 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| Bonny | Дата: Среда, 27-Авг-2014, 15:11 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Удаленные
| Перенесу сразу, встретила на ФБ, развеселило...
Муж жене грит - я хочу в следующей жизни быть твоей таксой А она ему - ДА? А может мне МУЖ не РАЗРЕШИТ собаку то завести )))))))))))))
|
| |
| |
| OK | Дата: Среда, 27-Авг-2014, 15:38 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Удаленные
| Bonny,
|
| |
| |
| OK | Дата: Среда, 24-Сен-2014, 14:48 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Удаленные
| Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...
|
| |
| |
| 45й | Дата: Четверг, 25-Сен-2014, 11:42 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Удаленные
| АГА :))) и в среду - загрузиЛА, поехаЛА, приехаЛА, ключи НашЛа, в зал вошЛА, погоняЛА, покричаЛА, поставиЛА, повставляЛА, чаю попиЛА, всех чуть не убиЛА, ну и т.д. по списку
|
| |
| |
| Bonny | Дата: Четверг, 25-Сен-2014, 12:50 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
| 45й,
Цитата OK Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...
|
| |
| |
