ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!! - Форум "Лисьего Носа"

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 01:33 | Сообщение # 1

Группа: Удаленные

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 09:39 | Сообщение # 2

Группа: Удаленные

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 09:39 | Сообщение # 3

Группа: Удаленные

Сообщение отредактировал OK - Среда, 16-Окт-2013, 09:40

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 09:41 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 11:06 | Сообщение # 5

Группа: Удаленные

OK,
Оля, упала...
Пофигу, что осень и среда...

Девочки, помогайте позитивом: гибну в неравном бою с "непосильным трудом нажитыми богатствами"... tongue

Пока хватает своего задору, но не знаю как сложится дальше: вдруг уйдет первым мозг, как у миленького хомячка с картинки...

Сообщение отредактировал Bonny - Среда, 16-Окт-2013, 11:21

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 13:22 | Сообщение # 6

Группа: Удаленные

Цитата Bonny (

)

гибну в неравном бою

МЫ ТОЖЕ ГИБНЕМ angry

ДАВАЙ ВМЕСТЕ ГИБНУТЬ sad

МЫ ПОЛЕТИМ В КРАСИВЫЕ СТРАНЫ, ЛЮДИ ПОСМОТРЯТ НА НАС И СКАЖУТ - ВОН ЛЯТЯТ ГИБНУЩИЕ КРАСАВИЦЫ... НАВЕРНОЕ СКОРО ОСЕНЬ...

ОК ЗА СРЕДУ - СПАСИИБО

Сообщение отредактировал 45й - Среда, 16-Окт-2013, 13:24

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 15:42 | Сообщение # 7

Группа: Удаленные

OK, Оля! Супер!!!

Дата: Среда, 16-Окт-2013, 19:44 | Сообщение # 8

Группа: Удаленные

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Дата: Четверг, 17-Окт-2013, 06:36 | Сообщение # 9

Группа: Удаленные

Цитата 45й (

)

ДАВАЙ ВМЕСТЕ ГИБНУТЬ

Давайте! Но изначальные условия, как бы помягче сказать, не очень равны...

День вчерашний.
Вечер, достаю из сумки заботливо прикупленную на рынке постную говядинку, начинаю готовиться к Новому Дню. Поставила кастрюльку, слила первый бульон, добавляю коренья и приправы, хочу получить изысканный вкус. Ну а говядина ведь не полчаса варится, ушла в комнату, к людям. Очнулась от запаха подгоревших кореньев, ну и, естественно, мяса... Мясо отковыряла от дна, срезала (от жадности) обгоревшие части, посмотрела на него, выкинула все... sad

Полчаса драила кастрюльку и размахивала полотенцем на кухне.
Итого: осталась без "правильной еды" на Новый День, но потеряла энергию на движениях (надо посчитать - сколько). Надеюсь, что процесс пошел!

На курсах преподаватель рассказала историю, для задору:
спрашивают там про уверенность ( в % отношении) в том. что придешь ты к своему идеалу.
Молодая девушка называет цифру 99%. естественно у специалиста вопрос: на что оставляете 1%.
- Только на смерть!
Во как деваху "приперло"! tongue

Дата: Четверг, 17-Окт-2013, 11:44 | Сообщение # 10

Группа: Удаленные

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки.
Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.

Дата: Четверг, 17-Окт-2013, 11:50 | Сообщение # 11

Группа: Удаленные

Неделя из жизни желудка женщины
Понедельник
Утро
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Вторник
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл?
Среда
Утро
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл?
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром... мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? О, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
унитаз! Как подумаю, сколько добра пропадает!

...О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Дата: Понедельник, 21-Окт-2013, 16:22 | Сообщение # 12

Группа: Удаленные

Цитата OK (

)

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

http://www.youtube.com/watch?v=G2vfq-KTx8Q

Дата: Среда, 30-Окт-2013, 17:30 | Сообщение # 13

Группа: Удаленные

Сообщение отредактировал 45й - Среда, 30-Окт-2013, 23:47

Дата: Четверг, 31-Окт-2013, 11:03 | Сообщение # 14

Группа: Удаленные

Дата: Четверг, 31-Окт-2013, 17:05 | Сообщение # 15

Группа: Удаленные

Дата: Вторник, 12-Ноя-2013, 11:14 | Сообщение # 16

Группа: Удаленные

Дата: Понедельник, 18-Ноя-2013, 16:11 | Сообщение # 17

Группа: Удаленные

Дата: Вторник, 19-Ноя-2013, 21:40 | Сообщение # 18

Группа: Удаленные

(УПОО СХО ФСО -
Управление продовольственного обеспечения и обслуживания службы хозяйственного обеспечения Федеральной службы охраны)

Дата: Среда, 20-Ноя-2013, 09:28 | Сообщение # 19

Группа: Удаленные

Цитата Модератор (

)

Хорошо питаются ребята:)

Дата: Суббота, 23-Ноя-2013, 05:28 | Сообщение # 20

Группа: Удаленные

Модератор,
Кхе-кхе... А вакансий у них там нет, никто не знает?

Дата: Понедельник, 25-Ноя-2013, 09:20 | Сообщение # 21

Группа: Удаленные

lakka

Дата: Понедельник, 25-Ноя-2013, 10:45 | Сообщение # 22

Группа: Удаленные

Bonny,

Дата: Понедельник, 09-Дек-2013, 13:11 | Сообщение # 23

Группа: Удаленные

Дата: Понедельник, 09-Дек-2013, 16:04 | Сообщение # 24

Группа: Удаленные

Жестко

Дата: Четверг, 12-Дек-2013, 22:27 | Сообщение # 25

Группа: Удаленные

ТАТУИРОВКИ что заказывали и что получилось...

Дата: Среда, 18-Дек-2013, 11:48 | Сообщение # 26

Группа: Удаленные

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

Дата: Пятница, 20-Дек-2013, 15:56 | Сообщение # 27

Группа: Удаленные

Цитата OK

Самый лучший день - это сегодня!

YES!!!

********

Позитивно о наболевшем

Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и.. У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик - его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка - ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,
очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Пожалуйста, помогите!!!
(с) Из просторов инета.

Дата: Суббота, 21-Дек-2013, 22:03 | Сообщение # 28

Группа: Удаленные

Дата: Среда, 25-Дек-2013, 00:21 | Сообщение # 29

Группа: Удаленные

Дата: Среда, 25-Дек-2013, 04:52 | Сообщение # 30

Группа: Удаленные

15 вопросов к собаководу:
1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен? - Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.
2. Какую квартиру лучше купить? - Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.
3. Какие игрушки покупать ребенку? - Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....
4. Как провести выходные с семьей? - Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.
5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы? - Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.
6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? - Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".
7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников? - Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.
8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит? - Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.
9. Почему у вас дома нет ковров? - Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?
10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.
11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться? - Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...
12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются? - Это называется "присед серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.
13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой? - Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.
14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? - Чтоб ты, козлина, не сглазил!
15. Сколько у вас детей? - Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.

Дата: Среда, 25-Дек-2013, 10:39 | Сообщение # 31

Группа: Удаленные

Ла

Дата: Среда, 25-Дек-2013, 10:44 | Сообщение # 32

Группа: Удаленные

Цитата Bonny (

)

. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.

Проверено! biggrin

Правда!

Ла

Дата: Среда, 25-Дек-2013, 10:50 | Сообщение # 33

Группа: Удаленные

OK, Модератор, Bonny, Спасибо! Улыбнуло!
smile

Дата: Понедельник, 30-Дек-2013, 06:57 | Сообщение # 34

Группа: Удаленные

Цитата Bonny

гибну в неравном бою с "непосильным трудом нажитыми богатствами"..

Девочки, пришла у меня та пора, когда можно залезть в мешок со старыми джинсами! Горжусь собою!

Достаю свое богатство и комментирую: Это черные джинсы августа 2009 года, это капри с игривыми бантиками декабря 2009. Мама так с удивлением спрашивает: А откуда ты помнишь это? А все просто: август 2009 года - САС!Б в Улан-Удэ, декабрь - САС!Б в Новосибе... Вот такие вехи воспоминаний своеобразные.

(правда в одежде 2009 года я больше теперича напоминаю себе "грибок", есть еще хорооошая такая "шляпка" над "ножкой", но "девочки за 40" уже научились бороться с этими мелочами...) tongue

Дата: Четверг, 02-Янв-2014, 17:19 | Сообщение # 35

Группа: Удаленные

- А У ВАС ТОЖЕ ДЕНЬ, КОГДА ВЫ СТИРАЕТЕ, ГОТОВИТЕ, УБИРАЕТЕ, ГЛАДИТЕ НАЗЫВАЕТСЯ ВЫХОДНОЙ?

- МИЛЫЙ, СХОДИ ЗА ЕЛКОЙ.. - ДА В ТАКУЮ ПОГОДУ ДАЖЕ СОБАКУ НА УЛИЦУ НЕ ВЫГОНИШЬ...
ГОСПОДИ, НУ ИДИ БЕЗ СОБАКИ...

- В ЭТОМ ГОДУ БУДУ ПИСАТЬ СНЕГУРОЧКЕ, ОНА КАК ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА МЕНЯ ПОНЯТЬ....

- ГЛЯДЯ НА СВОЮ ЗАРПЛАТУ, Я ИНОГДА ДУМАЮ, ЧТО ХОЖУ НА РАБОТУ РАДИ БЕСПЛАТНОЙ ВОДЫ ИЗ КУЛЕРА:)

Дата: Пятница, 03-Янв-2014, 05:12 | Сообщение # 36

Группа: Удаленные

Цитата 45й

ГОСПОДИ, НУ ИДИ БЕЗ СОБАКИ...

Цитата 45й

ОНА КАК ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА МЕНЯ ПОНЯТЬ....

Дата: Суббота, 04-Янв-2014, 01:10 | Сообщение # 37

Группа: Удаленные

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Место действия - алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. - Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? - Какой-какой коньяк? - Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . - Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... - Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск. - А где еще 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Дата: Суббота, 04-Янв-2014, 01:20 | Сообщение # 38

Группа: Удаленные

УКРАДЕНО ВКОНТАКТЕ.
Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого - 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч,

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

Дата: Четверг, 09-Янв-2014, 16:28 | Сообщение # 39

Группа: Удаленные

Сообщение отредактировал сова - Четверг, 09-Янв-2014, 16:28

Дата: Суббота, 11-Янв-2014, 22:44 | Сообщение # 40

Группа: Удаленные

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.

Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,

Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.

И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами."

Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.

Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"

Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу.
"А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"

Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы – магазин.
Но как успеть? Ведь я один.

Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.

Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.

Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.

Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"

Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.

Дата: Понедельник, 13-Янв-2014, 10:39 | Сообщение # 41

Группа: Удаленные

Фрося

Дата: Понедельник, 13-Янв-2014, 13:31 | Сообщение # 42

Группа: Удаленные

Дата: Среда, 15-Янв-2014, 11:00 | Сообщение # 43

Группа: Удаленные

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

Что уж говорить про описания собак на выставке:)

Дата: Среда, 15-Янв-2014, 16:39 | Сообщение # 44

Группа: Удаленные

Цитата OK (

)

папа плакал, и очень просил его не описывать...

Дата: Четверг, 16-Янв-2014, 09:48 | Сообщение # 45

Группа: Удаленные

- Сколько такс у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 таксы.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 таксы.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 такс.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет таксы.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 таксы.